Minicracks

Minicracks (16). Escrache (autorizado) a

Oscar Colado.

Se acaba de proclamar campeón + 30 de la Comunidad Valenciana. Antes de ser cegado por la fama nos atrevemos a preguntarle y, sobre todo, a ser contestados..

-El Club agradece el que no hayas pedido una rebaja en la cuota de socio por familia numerosa. ¿Cuántos miembros tienes? (Ejem…perdón…este…queríamos decir…o sea…) ¿Cuántos sois jugando en la liga? (Qué apuro…!!!)

Después de mucho tostoneo convencí a mi hermano y finalmente a mi padre para que se unieran al club. No han hecho más que empezar a jugar y ya son dos yonquis de esto. Prometo que no serán los últimos miembros de mi familia en hacerlo. Ahora estoy entrenando a los peces de colores de mi hijo pero, como son de agua fría, en el acuario solo pueden jugar con bola de punto rojo, por lo que creo que aún no están preparados para nuestra liga y las bolas de doble punto.

-Nuestro servicio de documentación trabaja a tope y no nos duelen prendas cuando hay que felicitar a alguien. Hace nada se ha jugado la Copa del Rey de fútbol y el Atlético de tus amores ha podido vencer al “mejorequipodelsigloveintiunopresididoporunSerSuperioryconun señoríodequetecagas”  después de no sé cuántos años. Así que felicidades…y no te echarás para atrás….

La verdad es que estoy muy contento… por los cojones. Soy madridista, aunque en la última etapa con Mourinho y su máxima “el fin justifica los medios” me he desenganchado un poco del equipo de mis amores. Esa derrota me parece el final merecido para un tipejo semejante.

-Por si acaso se te ha puesto entre la espada y la pared, rememora tus inicios en el squash…

Pues creo recordar que fueron a final de los 90. Mi padre, mi hermano y yo nos íbamos a K7 los días de lluvia en que no podíamos entrenar (frontenis, baloncesto y fútbol respectivamente). En la universidad empecé a jugar con más frecuencia y un día, en Serrería, vi a un tipo llamado Carles Cervera dando una clase. Me quedé la hora entera que duró el coaching  pegado al cristal, sin poder apartar los ojos de cada uno de sus movimientos, de cada una de las explicaciones que daba a su pupilo, de aquel ir y venir de bolas, todas al mismo punto exacto de la pista. El chaval parecía disfrutar y sufrir en la misma medida a las órdenes de aquel hombre espigado al que la bola parecía obedecer dócilmente. Aquello era mágico y yo quería formar parte, así que cuando Carles salió y vió mi carita no tuvo más remedio que explicarme lo que tenía que hacer para alistarme en el club.

-Saltaste al estrellato del Club de una forma que a lo mejor desconoces. Era uno de los primeros sociales que organizábamos. Juegas con Chistoph la final y enfundado ¡¡¡Con una camiseta de pádel!!! Eso no es del servicio de documentación sino del puñal en la espalda que todavía duele…

Soy un provocador y doy mi mejor nivel  en ambientes hostiles con el público en contra. Pensaba que con esa camiseta conseguiría abucheos y referencias desagradables a la familia, pero sois demasiado buenos y respetuosos, ¡coño! Si seguís así tendré que preparar algo bastante más fuerte para la próxima cita. Aunque admito ideas, había pensado hacerme una camiseta con una foto de Bertín Osborne con aire desafiante y la leyenda “El squash es de flojos”.

Oscar_Colado

-Creo que a la gente le va interesando todo lo que dices. Cuéntanos tu relación amor-odio con Ikea…

Creo que Ikea lo fundó una divorciada amargada con el fin de acabar con el género masculino. Si existe el infierno seguro que lo venden en Ikea y, después de morirte, tienes que ir a Murcia a por él, pasar todo el puñetero día dándote codazos con señoras histéricas con metros de papel en las manos, alterar las leyes de la física para meterlo en el coche y, cuando llegas a Valencia muerto (de cansado, porque literalmente ya lo estás) a las 11 de la noche, vas y te lo montas tú mismo, lo que es sin duda la mejor parte. Pienso que a nadie le gusta Ikea, ni siquiera a nuestras mujeres, simplemente lo utilizan para castigarnos cuando hacemos algo muy malo. Son las salas de tortura medieval del siglo XXI.

-Una vez también, puestos a recordar, trataste el tema de si las relaciones personales (pongamos de no sé qué tipo) podrían afectar al rendimiento deportivo y tal y cual. Subimos la temperatura del ambiente, pero cada uno es preso de sus palabras…y anda que no tiene morbo…todos esperamos con ansia…

Para el que no lo sepa lo voy a decir alto y claro: ¡¡El squash y el sexo son enemigos irreconciliables!! Son como el agua y el aceite. No se puede mejorar en el squash sin llevar una vida monacal. El sexo en exceso (entiéndase más de una vez al mes) te sumerge en un estado de letargo y atontamiento en el que te falta la ambición y el colmillo necesario  para superar a rival alguno. Sin embargo, la ausencia continuada de relaciones permite elevar tu grado de mala hostia hasta límites insospechados, lo que te lleva a volar sobre la pista y pasar por encima de cualquier contrincario. No soy amigo de los extremismos, pero esto es una verdad absoluta que no admite discusión.  En nuestro club tenemos ejemplos vivos de ello como Genís o Goyo, que cada vez que pinchan la noche anterior palman en la cancha. Para el que aún no me crea le animo a probar a casarse. Aquel que lo haga experimentará una mejora exponencial de su juego desde el minuto uno. Y después de esta proclama creo que estaré un tiempo apartado de las pistas.

-Me ha dicho un pajarito, (ponte a sus órdenes), que tienes tus manías y rituales a la hora de jugar. Es muy interesante porque es un tema que nunca hemos tocado.

No me gusta que se llame “manías” a la liturgia que pongo en marcha antes y durante las partidas y que me permite mejorar mi juego de forma lógica y racional. Se trata de pequeños trucos que tienen su explicación y que ningún entrenador te enseña porque se los guardan para ellos, para no ver peligrar su estatus. Por ejemplo, utilizo dos raquetas: una para entrenar y otra para jugar liga o torneos. Las raquetas de entrenar no están preparadas para la presión de las partidas oficiales, eso es evidente. Lo mismo sucede con la ropa.  Las raquetas, aunque no lo parezca, tienen un lado bueno y otro menos bueno, por lo que procuro señalarlas o marcarlas con el fin de diferenciarlos y sujetarlas correctamente, aunque normalmente tu mano identifica cuál es cada uno nada más acercarla al grip. Si he de usar muñequera, me pongo dos idénticas, una en cada mano para equilibrar el peso. No me anudo las zapatillas hasta segundos antes de entrar a la pista y lo hago justo enfrente de la misma para que no pierdan el fuelle inicial andando por los pasillos y tengan una salida como la de un victorino por chiqueros. Como se puede observar, todo el ritual está justificado. Hay mucho más y quizá con la ayuda del General pronto vea la luz un libro en el que por fin se cuentan todas esas grandes verdades del squash. Será peligroso y sufriremos las consecuencias, pero pronto os daremos más información.

-Esta es una pregunta muy personal que a alguno tiene intrigado. ¿Qué llevabas en la bolsa de deporte en Girona?

A la hora de hacer la maleta soy muy de los “porsiacas”: por si acaso llueve, por si acaso hace frío, por si acaso hace calor, por si acaso hay un tsunami, por si acaso soy abducido por extraterrestres… Decidí poner la bolsa delante del armario y volcarlo entero. Además tenía que llevarme cuatro raquetas, pues ya se sabe que la probabilidad de romper tres cordajes en dos partidas es muy alta. Además, ¿dónde iba a encontrar yo allí a alguien que me prestase una raqueta? Quise haberme llevado también un fisioterapeuta, pero no encontré ninguno lo suficientemente pequeño como para que me cupiera en la maleta. Y lo que no iba a hacer es dejarme en casa el equipo de buzo, claro está.

-¿Cómo viste el ambiente deportivo?

El ambiente deportivo era excepcional. Compartir torneo e instalaciones con Golán, Cornes, Varela, Pajares y compañía fue un sueño, aunque lo que convirtió la experiencia en inolvidable fue estar al lado de mis espartanos. Ellos convierten cualquier acontecimiento en una fiesta y un cachondeo.

-Aquí todo se chaspa y ya estáis preparando un próximo viaje espartano a Almería…

Almería va a ser la pera, allí no cometeremos los errores de novato de Girona. A algunos nos sobraron horas de sueño y nos faltó alcohol en las venas durante la jornada del sábado. Así es imposible obtener buenos resultados. La lección está aprendida y en Almería lo daremos todo.

-En un día normal cuántos whasapps (o como se escriba) recibes del grupo creado por los espartanos??

No menos de 600 o 700. Parece difícil, pero todos ellos son de lectura obligatoria, te enriquecen y están cargados de contenido. Se tratan temas tan importantes como las deposiciones matutinas de los miembros del grupo o lo que almuerza cada día alguno de sus componentes.

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-Llevas unos cuántos años. No me digas que no has pensado eso de que el Club podía hacer esto o lo otro. Aprovecha la oportunidad.

Lo más urgente es implantar un carnet por puntos para los casados del club. Actualmente es difícil saber cuándo se da una situación familiar propicia para apuntarnos a los torneos. Algunos desaprovechamos oportunidades o convertimos nuestro hogar en la Franja de Gaza por no disponer de una herramienta como esta, que nos permita consultar de forma rápida y eficaz si estamos en disposición o no de competir los fines de semana. La Junta Directiva del club debería reunirse con la A.E.D.C.S.A.N.V.Q.S.J.T.P.F.S.N.E.C.P.A.N.P.I.N.S.A.T.H.N.L.V.T.P.E.D.S. (Asociación de Esposas Damnificadas por los Campeonatos Sociales, Autonómicos y Nacionales Varios Que Se Juegan Todos los Putos Fines de Semana y Nunca Estás en Casa Para Ayudarme, Ni Podemos Ir a Ningún Sitio Y A Tu Hijo No Lo Ves, Todo Por El Dichoso Squash)  para establecer el sistema de puntuación, aunque yo propondría algo del estilo: ir a Ikea da los puntos suficientes para jugar dos torneos, cada kilo de ropa planchada es un punto, cada salida con los amiguetes resta 6 puntos, si sale ella  con sus amigas y te quedas con los nanos son 6 puntos para tí y si consigues que los nanos no hagan ruido la mañana siguiente son 6 puntos adicionales.

Bromas aparte, creo que el Club está trabajando en la buena dirección en todos los frentes. No creo que exista en Valencia ningún otro club deportivo o asociación lúdica que ofrezca tantas cosas por tan poco. Los resultados (tanto deportivos como sociales) llegarán, sólo debemos tener un poco de paciencia. Quizá lo único que eche de menos es ver más niños jugando e nuestras instalaciones, aunque ahí el primer paso lo hemos de dar los que somos padres. No debería costarnos demasiado transmitir el amor que sentimos por este deporte y convertirlos también en yonquis. Una buena idea sería hacer algo parecido a la Academia de Adultos, pero para niños. Es solo una propuesta, pero sería ideal que Telmo recogiera a los críos el sábado por la noche y los devolviera el domingo a la hora de comer. Todo en aras de la difusión del squash, claro.

-Ese pajarito (o pajarraco) me ha dicho que fumas demasiado…

No he vuelto a fumar desde que volvimos de Girona y la verdad es que me noto infinitamente mejor en el plano físico. ¡Joder no lo había pensado! ¡A lo mejor ahora por fin puedo compaginar sexo y squash! Voy a decírselo a mi mujer, ahora vuelvo. [Luz tenue. Suena música de saxofon de ambiente. Se oyen gemidos desde la habitación. Después de tres minutos ya estoy de vuelta, sonriente y silbando La Barbacoa. Final feliz].

Veteranos_06

TEST: 10 boast en 1 minuto

¿Qué es un jugador “oscuro”?

Un jugador oscuro es aquel que busca el punto por la vía rápida, sin lucimiento ni gloria. Básicamente, todo lo que no son paralelos y cruzadas es oscuridad. Como mucho, se permite alguna dejada (al paralelo, por supuesto) siempre y cuando esté precedida de al menos 40 golpes en el rally. Algunos  estamos preocupados con el aumento en el club de golpes como los boast, contraboast, recontraboast invertido con doble tirabuzón hacia atrás, dejadas al resto, contradejadas, recontradejadas invertidas carpadas, etc. Seguiremos combatiendo, mi General.

¿Es el Cerezo el árbol frutal que más te gusta?

¡Cabrón!

Actriz preferida:

Lo más parecido a una actriz que he visto en los últimos tiempos son Dora la Exploradora y Peppa Pig.

Programa de Tv que sueles ver:

Me obligo a ver los documentales de La 2 por puro esnobismo y aparentar ser culto a la hora de contestar test como este, pero he de reconocer que son un tostón.

Una afición no deportiva:

Me encanta hacer el ganso con mi hijo. Soy bastante peor que él. Si además mi mujer nos echa la bronca es aún más divertido.

Cuántas bolas de squash sueles llevar en la bolsa:

Procuro llevar al menos tres, numeradas por orden de antigüedad. Eso tampoco es una manía, pues también en este caso la probabilidad de romperlas todas es muy alta.

Marca de zapatillas y raqueta:

Zapatillas Asics y ahora también Hi-Tec. Las raquetas son Karakal.

¿Pones la lavadora?

Continuamente. Es de las cosas que mejor se me da. Además, necesito tener a mi disposición en todo momento la totalidad de mi ropa de jugar. Esto tampoco es una manía, que conste.

¿Cuántas veces a la semana? Partidas, claro…

No menos de cuatro.

Tu reto en el squash es…

Ganar una puñetera final de una vez por todas, aunque sea de reconsolación bis de pre-pre-previas. He jugado varias y en todos los casos he quedado subcampeón. Hace poco incluso falsifiqué mi DNI, me depilé el pecho y me puse peluca para poder conquistar el Torneo Interescolar de Puzol y tuve la mala suerte de jugar la final con un repetidor de quinto curso con un boast acojonante. Otra vez subcampeón.

¡¡Es el primero en superar el reto!! Y es que así son los nuevos campeones...

Salut i Squash

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